Witze von Musikern über Musiker

In der Pause eines Konzertes kommt der Dirigent zum ersten Flügelhornisten und sagt:
"Na mein Lieber, außer Kollegen haben sie heute hier noch nicht viel getroffen!"

 

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

 

Der Dirigent schaut einmal, zweimal und traut seinen Augen nicht. Da öffnet ein Flötenspieler mitten im Stück eine Sektflasche.
“Warum regen Sie sich so auf Herr Kapellmeister ? Bei mir steht in den Noten “Piccolo ad libitum !”

 

Was ist der kürzeste Blechbläserwitz? Piano

 

Wie nennt man es, wenn ein Tenorhornist sein Instrument aus dem Fenster wirft? – Schöner wohnen.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer B und einer Es Klarinette ?
Die B Klarinette brennt länger !

 

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."

 

Wieso können Gorillas nicht Flügelhorn spielen?
Sie sind zu sensibel!

 

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

 

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

 

Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!

 

Der Flötist beklagt sich nach der Aufführung bei seinem Klavierpartner: "Sie haben viel zu laut gespielt, ich konnte ja mein eigenes Spiel nicht mehr hören."
"Seien Sie froh, mein Lieber", antwortet der Pianist.

 

Wie nennt man Saxophon-Spieler, die Tenor- und Altsax spielen?
Bi-saxuell.

 

Warum ist ein Tenorhorn ein göttliche Instrument ?
Weil ein Mensch hineinbläst, aber nur Gott weis was herauskommt !

 

Wie viele Trompeter braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf, einer zum wechseln und die anderen Vier um ihm zu sagen, wie viel schneller sie es getan hätten.

 

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

 

Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
„Man muß eben wissen was man will“ antwortet der Trompeter.
 „Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

 

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

 

"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"

 

"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."

 

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

 

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte lieber ausschlafen. Er fragt als erstes seinen Hausmeister: „Sagen Sie mal, könnten Sie übermorgen mit meiner Posaune spielen?“ – „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ – „Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 2 andere an der Posaune, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, mach Sie das auch und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen Sie die Posaune auch wieder ab.“ Der Hausmeister lässt sich bereden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen Sie sich wieder. „Na, wie war’s?“, fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ – „Von wegen geklappt“, antwortete der Hausmeister, „die beiden anderen waren auch Hausmeister!...“

 

Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.

 

Was ist langweiliger als eine Flöte?
Zwei Flöten.

 

Gibt es einen Unterschied zwischen dem Klang einer Klarinette und einer heißen Katze? – Natürlich! Allerdings nur, sofern die Katze sich in einem gesundheitlich einwandfreien Zustand befindet.

 

Gott schuf das Horn in seinem Zorn (aber im allergrößten Zorn schuf Gott das Flügelhorn)

 

Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Man sagt ihm, er soll aufhören.

 

Vater Unser, der Tubist im Himmel.

 

Ein Mitglied einer burgenländer Blaskapelle hat gerade ein neues Haus gebaut. Zur Einweihung lädt er alle seine Spezeln aus der Blaskapelle zum Feiern ein. Es wird ein lages Fest mit gutem Essen und vor allem viel burgenländer Wein...
Bei der nächsten Probe schwärmt sein Pultnachbar "Du hast Dir ja ein phantastisches Haus gebaut, das große Wohnzimmer, die ultramoderne Küche, das Designerbad , .. aber am allerbesten gefallen hat mir Dein goldenes Klo."
"Ahhh --- DU WARST DIE SAU die in mei' Tuba nei-gschissen hat"

 

Dirigent zum Posaunisten: Verzieh dich!!

 

Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!

 

Der Dirigent sagt: "Noch einmal ab Takt zwei, bitte!"
Ruft der Tubist: "Moment, wir haben keine Taktzahlen"!